MUNDO DE PERRAS

El por qué de "Mundo de Perras": El origen de un mito

2005-10-17T09:44:00.000+02:00

Muchos de mis fans me preguntan por qué tanto mi blog como el foro de contacto de la F.E.T.I. tiene el nombre de "Mundo de Perras", como si de un vulgar prostíbulo virtual se tratase... Al parecer, tal nombre no concuerda mucho con mi ideal de glamour, pareciendo más típico de una barriobajera cualquiera que de la deidad personificadora de la clase y el "savoir faire" que soy....
Pero como nada en mi vida es por casualidad, sino que todo es fruto de una razón, aunque sea absurda, en este caso también hay un motivo para "Mundo de Perras", el cual paso a narrar a continuación....
En primer lugar, hay que aclarar que aunque "Mundo de Perras" sea un nombre abiertamente "gay", en nuestro grupo perruno hay gente de toda clase y condición: heteros, gays, bisexuales e incluso algún que otro vegetariano. Sin embargo, todos tenemos un denominador común, que es nuestra simpatía hacia el bizarro mundo del ambiente, además de nuestra afición por el travestismo y la lentejuela...
"Mundo de Perras" se originó una tórrida tarde de verano, en la terraza de ca la Meri, unos días antes de mi partida hacia la Gran Bretaña, que en alguna otra ocasión ya he mentado aquí... Estábamos aquella tarde casi todas las perras reunidas, bebiéndonos unos cocktails tropicales y fumándonos unos caliqueños, cuando, de repente se nos ocurrió que podríamos crear el guión de un culebrón televisivo, lleno de intriga, celos, deseos frustados y puteríos varios... El título de tan magna obra sería "Mundo de Perras" y, aunque nunca fué grabada, se conservan los primeros apuntes argumentales, donde también se definen nuestros personajes en la serie... La cosa no tiene desperdicio:

- K-Bayo "La perra bondadosa": Mi personaje, al principio de la serie, es el típico personaje quintaesencia de la bondad, generosidad y empalagamiento, pero por diversas jugarretas del destino, acaba conviertiéndose en una perra malvada y cruel, hasta que por fín, cuando acaba consiguiendo todo aquello que anhela, muere trágicamente, atropellado por un camión. Es drogadicta y regenta un negocio de prostitución de adolescentes.
- Blanx "La perra indecisa": Blanx vive atormentada, puesto que su vida laboral es un infierno. Va probando infinidad de trabajos, pero ninguno la realiza como persona, hasta que se hace camionera y descubre que ha nacido para ello. Pero su felicidad es efímera, puesto que una noche, borracha perdida, atropella con el camión a k-ballo, su mejor amiga, y los remordimientos acaban llevándola al suicidio.
- Meri "La perra sangrienta": Es una asesina psicópata que atormenta al resto de personajes, haciéndoles la vida imposible, hasta que se los acaba cargando uno por uno.
- Carlos "La perra argentina": Es un actor porno que misteriosamente sigue siendo virgen. Llega a España buscando triunfar en la industria porno nacional, pero acaba en el prostíbulo de k-ballo, explotado sexualmente.
- Alvaro Pai-Pau "La perra exótica": Recién llegada de Tailandia, se dedica al tráfico de drogas. Mantiene una relación de negocios con k-ballo, el cual le proporciona tiernos adolescentes para saciar sus apetitos a cambio de droga, hasta que un día le pasa una remesa adulterada y provoca una terrible venganza de k-ballo (aún por determinar). Al final, arrepentida de su lujuriosa vida pasada, ingresa en un convento.
- Jose "La perra incógnita": Viene del pasado para vengar una afrenta. Se caracteriza mediante un mechón de pelo en la frente, que la hace irreconocible para el resto de personajes, hasta que en último capítulo de la serie, se arranca el mechón y se muestra a los demás, con la mítica frase: "Jajajaj!!!!! Qué estúpidas sois!!!!"
- Rafa "La perra vegetativa": Es la única que conoce toda la verdad de lo que está sucediendo. Desgraciadamente está en coma desde el primer capítulo de la serie, debido a un fatal accidente y no puede decir nada, sólo alguna que otra frase inconexa en capítulos clave, provocando momentos de tensión brutal.

Pues esta es la linea argumental de "Mundo de Perras".... Si algún productor televisivo está interesado en el tema, no dude en contactar con nosotros!!!!!! Jaaaaaaapo!!!!!!!

Reunión perruna!!!!

2005-10-17T09:26:00.000+02:00

Este post va muy relacionado con el anterior, pues este fin de semana pasará a los anales de la historia ibiem como el fin de semana en que se produjo la tan esperada reunión del grupo terrorista F.E.T.I.!!!!!!!!
Con ocasión del concierto de Suicide Commando en Barcelona (como no podía ser menos), Sex_Dwarf y su amiga Vane se vinieron p'acá, y después de concierto apareció el terremoto Harkonnen, acompañado de su mujer Rakel, la cual nos dejó a todos boquiabiertos por su extremada sencillez y simpatía...
... Y después del concierto pa Noctunna!!!!!!! Con lo cual, imaginaos el turcote...
Así que durante tooooda esta semana me desintoxicaré a base de agua del carmen... Y nada de Ibiem!!!!!!! Música clásica y, a lo sumo, algo de Rafaella Carrá!!!!!
Respecto a las perras... Qué decir!!!!!!!! Por mucho que me hubiese imaginado que era peña de puta madre.... Ni punto de comparación a la realidad..... De verdad, Sex, Vane, Harko y Raquel, que flipamos con vosotros!!!!!!!
.... Y la próxima en Madrid!!!!!!!!!! Japoooooooooooo!!!!!!!!!!

Mis amiguetes virtuales

2005-09-29T10:27:00.000+02:00

Hasta hace escasamente un año pensaba que esto de la Intenné era solamente una manera ehtupenda para conseguir las últimas novedades ibiem de gratis y pa ver cosas gorrinas... Si me hubiéseis preguntado acerca de lo que opinaba de la peña que entraba en foros, hacía blogs, etc... os hubiese dicho que eran una panda de frikandós infames....
Y miradme ahora... Expulsado por "motu propio" de CO, torturando vilmente al señor Johan Van Roy desde el foro de Suicide Commando con mi pseudoinglés infame, en el grupo Notodomorfa de fans de Mortadelo y Filemón, y con un blog que es un auténtico exitazo entre todas las perras del mundo entero (acabo de vender los derechos para su adaptación en cine, por los protagonistas de "Pasión de Gavilanes").
En todo este paripé internáutico, lo que más me ha asombrado de es el hecho de haber conocido mogollón de gente superinteresante, algunos de los cuales, para mi asombro, creo que puedo considerarlos amigos (de verdad que lo flipo).
Entre ellos están lo siguientes (no pondré su nombre real, por razones obvias, ya que su perrerío innato podría causarles problemas si se supiese su identidad real, así que pondré su nick internáutico):

- Geisslerin: Es mi solete madrileño... Ella fué la que me introdujo en el mortadeliano mundo de Notodomorfa... Tenemos un viaje pendiente a Londontown, que a ver si podemos efectuarlo en enero del año que viene... Jaaaaapo!!!!!!!
- Sex_Dwarf: Otro solete madrileño... Tiene un peligrooooooo... (creo que eso es lo que más me gusta de ella). Se vendrá a Barnatown p'al concierto de los Suicide Commando, cargada de regalitos pa mí (jeeeeeeejeejejejejjejejeje!!!!!!!). Tengo que agradecerle sobretodo (y a Geiss también), la manera en la que dieron la cara por mí cuando ocurrió el pitotazo de CO (os quiero por ello... y por muchas cosas más).
- Harkonnen: Este es el más cercano geográficamente, ya que es de Sant Electrobody de Llobregat, pero a la vez es el más lejano, debido a su extrema timidez (jooojojjojojjoojoj!!!!!). De todas maneras, espero conocerle pronto durante alguna noche perruna en Noctunna, pa darle el achuchón que se merece (con el permiso de su mujer, claro...).

Pues nada, este absurdo post era solamente para dar constancia de este hecho, ya que a lo mejor hasta ahora no he tenido la oportunidad de decirles a estas tres perracas lo mucho que me alegro de haberlas conocido.... Jaaaaaaaaaaapo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Noche en "El Puticlub"

2005-09-27T15:38:00.000+02:00

Pese a que por el título del post pueda parecer que he comprado los servicios carnales de alguna meretriz, la noche que voy a contar no tiene nada que ver con lo que las calenturientas y enfermas mentes que pululan por este blog, paradigma de la sapiencia, el glamour y el "savoir faire", puedan llegar a elucubrar...
Pos resulta que este viennes, después de una opípara cena en casa de los primos de mi mujer, recibo una llamada de Esclava, diciendo que nos esperan en el centro, en el bar conocido como "Segundo acto", un tugurio lóbrego y oscuro al cual va la gente más dispar, desde gente que lleva loros en el hombro (me refiero al animal, no al tocata), hasta las típicas perras petadas que tienen el hígado como una bayeta Espontex, de tanto alcohol que se enchufan... Y claro, nosotros somos habituales del bar en cuestión...
Pues allí acabamos (la verdad es que sin demasiadas ganas) mi mujer, yo, Esclava, la Meri (cállateeeeeeee!!!!!) y las perras de Lepanto conocidas como Rafa y Jose (este último acompañado por su noviete).
Pues después de unos cuantos metatrones, otros cuantos Martinis y algún que otro chupito de tequila, decidimos ir a un local del barrio gótico conocido como "El Puticlub", cuna de vicio y corrupción...
Allí fuí vilmente acosado por tres travestis, que me restregaron sus operados pechos por mi espalda, mientras me tocaban el pelo y me preguntaban si era misógino, puesto que no correspondía a sus tocamientos infames...
A parte de esta pseudoviolación, hay que decir que me lo pasé teta (y no por las que restregaron, malpensados!!!!!). La música del local era una auténtica delicia, pasando del mariconeo más impío (Hidrogenesse, Bibi Andersen, ect...), al tecno-house más molón, llegando incluso a poner temas de los dioses Depeche o Joy Division (japoooooooooooo!!!!!!)
Total, que desde mi plataforma reivindicativa, hago un llamamiento para hacer de este local una nueva base de la F.E.T.I., puesto que cumple todos requisitos necesarios: música ehtupenda, promiscuidad sexual, prácticas aberrantes, chulazos/as de espanto y aire acondicionado inexistente... Kiooooooon!!!!!!!

Noche intensa... MIERDA INMENSA!!!!!!!!!

2005-09-16T09:53:00.000+02:00

Alguna vez habéis padecido de insomnio??? Os voy a contar cómo he pasado esta noche...

Ayer estuve todo el día esperando fervientemente que llegasen las 10 de la noche, ya que estoy ultraenganchado a la serie "Perdidos", que dan por la 1.... Imagináos mi sorpresa cuando llegan las 10 (yo ya me había hecho la cena y todo, para que nada ni nadie me interrumpiese), y en vez de "Perdidos" aparece la mierda de "Cuéntame", la serie que refleja fielmente la vida de la sociedad española en la época franquista....
Desesperado, consulto el teletexto y compruebo con horror que han cambiado el horario de mi serie... a las 12 de la noche!!!!!!!!! (y como dan dos capítulos, la broma termina sobre las 2:30 de la madrugada.
Cabreado con TVE1 y el mundo en general, apago la tele con furia y me voy a la cama a dormir...
A dormir? Y una polla!!!!!! Debido al cabreo pillado no puedo conciliar el sueño, total, que empiezo a darle vueltas al tarro sobre distintos temas que me atormentan: Qué hay después de la muerte? Existe verdaderamente el glamour? Por qué coño no me toca la lotería?
Y vueltas y más vueltas... Total, que a las 2 de la mañana (al final tendría que haber visto la serie), mis vecinos de arriba, a los cuales les he puesto el apodo de "Los Cleopatros", por los aires de grandeza que llevan por la vida, empiezan a jincar como perras en celo... Y no es que sean discretos, no... Sino que las paredes tiemblan con los aullidos de placer de ambos, llegando al punto de que ya no sé si están echando un polvo o practicando alguna especie de sacrificio ritual...
Y claro, como no, al final me pongo cachondo como una perra y tengo que hacerme una pajuli para poder conciliar el sueño... Pero ni por esas! Me levanto, voy al comedor, cojo el paquete de tabaco y me fumo un piti. Nada!
Voy a la cocina y me como un yogur griego de Danone (Jroña!!!!), me fumo otro piti, vuelvo a la cama y vueltas y más vueltas, como si fuese una heroína atormentada de una vieja peli de terror de la Hammer....
Total, que entre pitos y flautas, acabo cayendo exhausto sobre las 4:30 de la madrugada.
Y hoy ha sonado el despertador a las 7, como cada día... pero se ha levantado Rita la Cantaora!! Me he quedao sobao como una perra y me he levantado una hora más tarde de lo normal, con lo cual he llegao ultratarde al curro, y con unas ojeras que ríase usté de Marujita Díaz después de una noche de fiesta...
My gooooood!!!! I want to dieeeeeeeeee!!!!!! Japo!!!!!

Cuentos infantiles transformados 2: Los 7 cabritillos Ibiem y el lobo post-punk

2005-09-09T10:58:00.000+02:00

LOS 7 CABRITILLOS IBIEM Y EL LOBO POST-PUNK

Érase una vez, en un lugar muuuuuuuy lejano.... Una mamá cabra que vivía con sus 7 cabritillos en una casita en el bosque, después de que el cabrón de su marido la hubiese abandonado por una cabra más joven...
Tanto la madre como los nenes eran ultra Ibiem, y no se perdían ningún concierto de los Covenant, VNV Nation, etc...
Por aquellos andurriales corría también un malvado lobo post-punk, el cual, como todos los de su calaña, odiaba a muerte a todos los electro-feti-ibiem-gitanos, como nuestros héroes.
Un día, la mamá cabra tenía que ir a una ciudad cercana, a buscar unos cuantos gramos de MDMA, ya que a la semana siguiente tocaban los Combichrist, uno de los grupos favoritos de la familia.
Antes de salir a buscar la droga, la madre le dijo a los niños:

-Hijos míos, voy a la ciudad a buscar MDMA p'al concierto. No le abráis la puerta a naiden!!!!!

Y se fué...
A todo esto, el lobo, que pasaba por allí, vió salir a la mamá cabra, y pensó que era el momento ideal para zamparse a los cambritillos. Se acercó solapadamente y dijo, imitando la voz de su mamá...

- Hijos míos!!!!! Ya he vuelto!!!! Y traigo 10 gramazos que lo vais a flipaaaaaaar!!!!!!!!!

Pero los nenes, que no tenían ni un pelo de tontos, le contestaron:

-Si eres nuestra mamá, entonces cántanos el estribillo de la última de los Assemblage 23!!!!!

El lobo, que sacándolo de los Christian Death y los Bauhaus, no tenía ni puta idea de música, se piró ofuscadísimo, planeando un terrible plan: Se fué a una tienda de discos y se gastó un pastón en las últimas novedades Ibiem. Tras empaparse todos los discazos, volvió a casa de los cabritillos y dijo:

- Neneeeeees!!!!! Soy vuestra madreeeeee!!!!! Traigo Sex, Droguen und Industriiiiiiiel!!!!!

Y los cabritillos respondieron:

- Pues cántanos el Beloved de los VNV Nation!!!!!

Entonces el lobo empezó:

-My beloved do you knoooooow!!!! How many times I stared at clooooooooouds!!!!!!! Thinking that I saw you theeeeeeeeeere!!!!!!!!!

A lo cual los cabritillos tragaron la trola y le abrieron la puerta. Nada más abrir, el lobazo se abalanzó sobre ellos y, tras violarlos brutalmente se los comió uno por uno, sin masticar ni nada.
Tras la comilona, el muy hijo puta se quedó a dormir la siesta en la cama de la madre, pensando que ella volvería al día siguiente.
Pero la madre, en la ciudad encontró super-rápido a una camella que le pasó el MDMA, de manera que volvió mucho antes de lo normal y pilló al lobo aún durmiendo...
Tras los momentos de ofuscación inicial, la madre cogió una tijeras, le abrió la barriga al lobo y sacó de dentro a los cabritillos aún vivos (aunque algo asfixiados). Como venganza, la madre le indrodujo al lobo en el estómago la bolsa con la droga, de manera que los jugos gástricos corroyeron el plástico y el lobo mamón pilló de sobredosis.
Y así, la familia feliz se fueron todos juntos al concierto de los Combichrist y fueron felices para siempre...
Y colorín colorado, este cuento se ha aca...JAPO!!!!!!!!

Cuentos infantiles transformados 1: Los tres cerditos

2005-09-08T12:01:00.000+02:00

LOS TRES CERDITOS

Érase una vez, en un país muuuuy muuuuuy lejano tres cerditos que eran hermanitos...
Como ya habían cumplido la mayoría de edad y sus padres estaban hasta la puta polla de mantenerlos sin que diesen golpe, decidieron independizarse y construírse un hogar donde pudiesen vivir.
Los tres cerditos tenían carácteres muy dispares: uno de ellos era un hippy apestoso, otro era una perra Ibiem y el otro era un goth de tomo y lomo...
Pues bién, queridos niños... A la hora de construírse su hogar, cada uno de los cerditos lo hizo en consonancia a su personalidad...
El hippy, cómo no, se hizo una chabola construída totalmente con materiales reciclados de pésima calidad (cartón, paja, etc...). La perra Ibiem, como se gastaba todo el dinero en drogas, tuvo que hacérsela el mismo con troncos, los cuáles cortó el mismo tras ingerir una brutal dosis de MDMA... Y el cerdito goth se construyó un gran castillo medieval, lleno de almenas, torres y fosos con cocodrulos.
Pero mira por dónde, que por aquella zona pululaba un lobo obseso, que se dedicaba a petarle el cacas a todos los pobres cerditos que caían en sus garras...
Pues bién, mientras paseaba, el lobo violador divisó la casa del cerdito hippy, se acercó a ella y gritó:

- Abremé, abremé!!!!! Y tu culito petaré!!!!!

A lo que el cerdito contestó:

- Que te jodan, hijo de la gran putaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!

Entonces el lobo cabrón empezó a ostia limpia con la casita, la cual como era un puta mierda, no tardó en irse al suelo... Acto seguido cogió al cerdito y, sin vaselina ni nada, le empetó con una furia ciega...
El cerdito aterrorizado, al principio no supo cómo reaccionar, pero al ver que le estaba dejando el culo como un campo de minas, hizo un movimiento brusco y logró zafarse de las garras del lobo, apretando a correr antes de que el infeme violador pudiese eyacular.
Y corrió y corrió, hasta llegar a casa de su hermanito: el cerdito goth...
El lobo, que había seguido al cerdito hippy, al ver la gran mansión gótica se ofuscó, ya que esta era demasiado fuerte para poderla destruír, así que su taimada mente urdió un pérfido plan:
Disfrazado como Tilo Wolff, el cantante de Lacrimosa, llamó a la puerta del castillo, y el cerdito goth, al ver a uno de sus máximos ídolos, le abrió la puerta sin remisión.
Al entrar el lobo se despojó de su absurdo disfraz, cogió al sorprendido cerdito goth, y le enchufó el rabazo sin preguntar si este hoyo es mío...
El cerdito goth, ayudado por su hermano, logró zafarse del lobuno y huyeron de nuevo a casa del cerdito Ibiem.
El lobo, a todo esto estaba más cachondo que una mona, pues había empetado a dos cerditos pero aún no se había corrido, con lo cual estaba caliente y furioso como un volcán en erupción!!!!!!
Al llegar a casa del cerdito Ibiem, sus hermanos le explicaron lo ocurrido, y este les respondió:

- No os preocupéis, hermanos. Ingerid estas cápsulas de MDMA!!!!!!

Y así fué!!!! Con la fuerza proporcionada por la droga, los tres cerditos fueron a la caza del lobo, le pegaron una paliza de aúpa y lo dejaron medio muerto en el suelo. Y a partir de entonces los tres se hicieron Ibiem, y vivieron una vida feliz, llena de Sex, Droguen und Industriel...
Y colorín colorado, este cuento se ha acabadoooooooo!!!!!!!!!!!

LA BIBI, LA >DIOSA<

2005-08-14T15:45:00.000+02:00

SÁLVAME (tributo a Lady Champagne)

2005-08-12T09:16:00.000+02:00

Tenía que hacerlo.... Ahí va!!!!

SÁLVAME

El mar se agita...
Se me va el catamarán!!!
Crecen las olas...
estalla el huracan!!! Menudo plan!!!

Aumenta el viento... Siento...
Pánico!!!
El barco salta... Suelto...
El timón!!!
Cae un rayo... Estalla...
Por estribor!!!
... Y yo no sé que hacer...
Para no naufragar!!!

Oye! Sálvameeee!!!
Ven nadando a mí!!!
Sálvame!!! Soy un náufragooo...
Cógeme, llevameee...
Por favor! Sálvameee...
Por favor!!!!! Sálvameeeeee...
Que yo te pagaré!!!

Oye! Sálvameee!!!
Ven nadando a mí!!!
Sálvame!!! Soy un náufragooo...
Que mi barco se va...
alejando de tí...
Sálvame, sálvame, mi amooor...

ME ENTREGARÉ DEL TOOODO A TÍ!!!!!!
...Por completo a tí...
...DEL TOOOODO A TÍ!!!!
...Por completo a tí...

Mi situación es terrible...
Yo no sé nadar!!!
Mi situación es urgente...
Me horroriza el mar!!!

Un tentáculo negro...
me quiere hundir!!!
Los tiburones me miran...
Necesito huir!!! Me puedo ahogar!!!

Ven pronto, no tardes...
que me traga el mar!!!
Tú sácame a flote...
y después verás!!!
Como te enseño, pequeño....
a nadar en mí!!!!
Pero ahora sálvame!!!
Que no quiero moriiiiir!!!!

Sálvame....

2005-08-08T01:44:00.000+02:00

The Almería Chainsaw Massacre

2005-07-29T09:47:00.000+02:00

Extraído de la edición veraniega de la revista "Glamour":

"... El día 31 de agosto del 2005, seis adolescentes partieron hacia Almería en lo que se suponía que iban a ser unas divertidas vacaciones de Sex, Droguen und Industriel.
Formaba parte del grupo la conocida estrella tecno k-ballo, el cual jarto de la presión mediática y del acoso de los fans, había reunido a sus perras más concupiscentes y se disponía a pasar una semana repleta de vicio e ibiem.
Sin embargo, lo que se suponía que iban a ser unas ehtupendas vacaciones se transformaron en una sangrienta pesadilla.
El material gráfico recuperado en un coche abandonado en la autopista, junto con el diario de k-bayo, son un escalofriante documento de lo que sucedió aquella semana. El caso nunca fué resuelto: Fueron las setas alucinógenas las que desencadenaron tal orgía de sangre? O fué el difícil y conocidamente insoportable carácter de la diva K-balluna la que provocó los hechos?
En las siguientes páginas ofrecemos la transcripción literal del diario de la estrella, para así intentar arrojar algo de luz sobre el misterio ya conocido en los anales de la historia del crimen como: "la Masacre de la Sierra mecánica almeriense"... KIOOOOOOON!!!!!"

30 de julio

No puedo másssss!!!!! Esta mañana un fan se ha abalanzado sobre mí en el metro, y me ha tocado!!!!! Vale, si... Me he puesto caliente como una perra, pero una cosa no quita a la otra... Es que no puedo salir tranquilo a la calle sin que me acosen? Qué duro es ser una estrella!!! Japooooo!!!
Menos mal que mañana partimos hacia Almería, las perras y yo. Así tendré una semana de tranquilidad, libre de prensa y fans.
...Pero hay algo... Un sentimiento que ofusca mi mente y me dice que algo malo va a suceder... Debería quedarme? No! Seguro que sólo son tonterías fruto de mi mente calenturienta... Nos lo vamos a pasar de puta madre!!!! Japoooooooooo!!!!!

31 de julio

Empieza el viaje!!!! Todas las perras preparadas con su ligero equipaje con lo justo para pasar unos días en el campo... Abandonamos la ciudad a primera hora de la tarde y partimos en dirección a Valencia, donde pernoctaremos en un lujoso hotual.
Tras un largo viaje plagado de paradas en pintorescas estaciones de servicio, donde entramos en contacto con la rica y misteriosa cultura de los magrevís que viajan con toda su casa metida en un fardo encima del coche, llegamos a Valencia.
Imagínate nuestra sorpresa, querido lector, cuando al llegar al hotual de 4 estrellacas, nos damos cuenta de que está al lado de donde celebran el Existence Summer!!! (la edición veraniega del festival que vió triunfar a Spectro Drama, para luego tratarnos con la mayor de las indiferencias). El grupo terrorista F.E.T.I. estuvo a punto de hacer su incursión en el local, cargado de piulas pa espantar al personal, pero al final decidimos que era mejor dejarlos que se pudriesen en su mediocridad... Llegará el momento en que se arrastrarán cual serpientes a lamernos las New Rock's!!!!!! Japoooooooooo!!!!!!
Por lo demás, la estancia en el hotual fué ehtupenda, acorde con nuestra categoría. Cenamos pizza en una inquietante posada de poblado, y tras unos petis y unas risas nos fuímos a sobarla.
Al día siguiente abandonamos Valencia tras robar todo lo que pudimos del hotual... (cosa que cualquier glamouroso debe de hacer). Japo!

1 de agosto

My gooood, I want to dieeeee!!!!!!! Es que nunca vamos a llegar!!! El sofocante calor del desierto agita mis poros, los cuales palpitan cual supurantes pústulas surgidas de las profundidades del Averno!!!
Además, tengo que soportar las constantes provocaciones de la Meri, y sus insultos llenos de ira y odio... CÁLLATEEEEEE!!!!!
Al final, llegamos a última hora de la tarde. Sólo nos da tiempo a una ducha rápida, cenar una frugal comida e irnos a la cama, petadas como perras en celo.
Ay, dios mío!!! Qué hago yo aquí? Por qué coño no me iría a veranear a Saint-Tropez, como cada verano? Sálvame! Sálvameeeeee!!!!!

2 de agosto

Bueno, pues ya estamos inmersos en la vorágine vacacionil. Esta mañana hemos ido a comprar maravillosos manjares, mientras la Blanca, en uno de sus raptos compulsivos por la limpieza, se quedaba en casa dándole al mocho (en el mejor de los sentidos).
Tras comer un opíparo banquete, decidimos que esta noche saldremos a ver el poblado...
My gooooood!!!!!! Es posible lo que ven mis ojos?????? Un Martini Blanco lleno hasta rebosar por sólo 1.50 €!!!!!!!!! Esto empieza a ponerse bueno... Japojapojapo!!!!!!

3 de agosto

Día tranquilo... En casita descansando... Por la noche salimos a beber Martini!!!

4 de agosto
Hoy hemos ido de visita turística a un pueblo donde la gente vive en cuevas excavadas en la montaña... Como una muestra de originalidad han bautizado con el nombre de Cuevas.
Inicialmente me pareció una idea glamourosa, esto de vivir en una cueva en Cuevas, pero luego me asaltaron unas cuantas dudas de cómo debía de ser la vida allí: Dónde enchufaban los aparatos para escuchar ibiem? Cuando barrían el suelo, acababan de hacerlo alguna vez? En fín, de momento seguiré viviendo en mi palacete fetish de Garcileño Street, y ya me plantearé más adelante el cambiar de vivienda...
Luego, muy a mi pesar, pasamos una tórrida tarde en la playa y por la noche... Más Martini a 1.50 €!!!!!!!

5 de agosto

Qué fuerrrte!!!!!!! Lo que nos ha sucedido hoy es lo más flipante que podríamos llegar a imaginar... Es algo para lo que sólo tengo una palabra: Japoooooo!!!

Antes de nada, quiero recordaros que estamos en Almería, que no es moco de pavo... Imaginaros las caras de la gente cuando ven aparecer a seis energúmenos vestidos de negro, unos perforados hasta en el occipucio, otros con extraños colgantes con símbolos necrófilos, etc...

Pues resulta que esta noche, vamos a un local a tomar algo e imaginaros nuestra sorpresa cuando el afable DJ del lugar empieza a ponernos a The Cure, Sisters of Mercy, Crüxshadows, etc... Brutaaaaaal!!!!! Le hemos grabado un CD de agradecimiento, con los mejores temas de Covenant, VNV Nation, Wumpscut... Además a Esclava se le acercó una mocita la mar de maja amante del siniestrismo y le dijo que era un lujazo tenernos en el pueblo, que por fín encontraba a gente con los mismos gusto que ella...

Ay! La perra sentimental que hay en mí aflora a la superfície... Japou!!!

Por lo demás, otra noche de turca brutal....

6 de agosto

Víspera de nuestra marcha. Por la mañana hemos ido al pueblo de Mula, en búsqueda de los orígenes de mi mujer (que se apellida Mula de segundo). Hemos subido al castillo medieval y... aquí por primera vez en este blog voy a ponerme serio, para denunciar el trato que damos en este país de mierda a nuestro patrimonio cultural...

Pues todo empezó ayer, cuando mi mujer llamó al Ayuntamiento de Mula pa preguntar si podíamos visitar el interior del castillo. La respuesta del amable funcionario que le atendió fué la siguiente:

- Visitarlo? Por mí como si quieren quemarlo!!!!!!!

Tras esta muestra del buén humor y amabilidad andaluces, nos esperábamos ya cualquier cosa, pero no estábamos preparados para lo que vimos: el castillo estaba casi en ruinas, todo lleno de pintadas y cascos de botella, latas, etc... Si así es como tratamos los monumentos de nuestros antepasados, entonces no me extrañan muchas de las cosas que nos pasan...

Bueno, no nos pongamos tan serios, que a fín de cuentas este es un blog erótico-festivo-ibiem...

Por la noche... No!!!!! Esta noche no salgo a beber Martini, pues mañana ya nos vamos y mi mucosa gástrica está ya mirando al mar... Así que partidita de Pang con Albert y a la cama

7 de agosto

Llegó el momento de la partida... Snif! Snif!

La Meri y el Albert aún se quedan una semana más, así que tras despedirnos de ellos, el resto de perras partimos sin remisión hacia nuestro hogar... Estas últimas líneas las estoy escribiendo en el coche conducido por mi mujer, mientras Esclava y la Blanca sacuden su cuerpo en el asiento de atrás con ritmos ibiem...

Pero... Atención!!!!! Hay un hippy haciendo autoestop!!!! Mi mujer quiere cogerlo!!!! No tía, no lo hagas!!!! Va vestido de una manera extraña, con una extraña máscara en el jeto y una sierra mecánica en la mano... Será leñador? Carpintero? Va a cogerlo!!!!!! No tia, NOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!

Llegó el momento: EN BÚSQUEDA DEL GLAMOUR

2005-07-26T15:27:00.000+02:00

- EN BÚSQUEDA DEL GLAMOUR (UN ENSAYO ESCRITO Y PRODUCIDO POR: K-BAYO)

- Prólogo (por el prologuista infame)

El glamour... Qué es el glamour? Cómo definir algo tan intangible pero a la vez tan reconocible en nuestras vidas? Es estilo? Simplicidad? O simplemente una utopía?
Hay muy pocas personas en el mundo que puedan considerarse con verdadero glamour. Pueden contarse con los dedos de una mano. Estas personas se reconocen porque exhalan un aura especial; porque allá por donde van dejan un rastro de miradas de asombro, veneración y deseo. Una de estas personas es k-Bayo.
K-Bayo, cantante tecno de éxito, sex-symbol mundial y estrella mediática sin parangón nos ofrece, en ésta su primera obra escrita, las claves para que cualquier persona, independientemente de su orígen, educación o clase social, pueda llegar a conseguir el tan ansiado estatus de "persona glamourosa".
Su prosa, directa y mordaz, sus alucinantes metáforas y sus inteligentes disertaciones, hacen se esta obra un documento indispensable en cualquier biblioteca, siendo un manual de utilidad innegable, donde se pone a sí mismo como ejemplo a seguir, para así llegar al glamour absoluto.
Así que, sin más, penetremos en el glamouroso mundo de K-Bayo, y estudiemos con atención sus preceptos, para así convertirnos de seres vacuos y sin gracia a relucientes estrellas en el oscuro cielo de la mediocridad.

- Prefacio

LEY INDISCUTIBLE DEL GLAMOUR: La persona con glamour tiene que saber cuándo perderlo.

PRIMERA PARTE: Actitudes glamourosas (la postura, gesto y expresión)

1. Una persona glamourosa se reconoce principalmente por su expresión facial: labios ligeramente despegados, ojos semicerrados denotando un cierto hastío y la barbilla ligeramente levantada. De todas maneras, para un glamouroso, la expresión ideal es, precisamente, la falta de expresión, asi que desde aquí abogamos por que el Botox entre dentro de la seguridad social... BOTOX YA!!!!! GRATIS SIN PAGAR!!!!!!

2. Cuando estemos en una situación en la que seamos blanco fácil de las miradas ajenas (por ejemplo, en un viaje de metro), si alguien nos mira, nuestra reacción debe ser como sigue: Miraremos al individuo de soslayo, con una ceja ligeramente levantada y media sonrisa en el rostro (haciéndonos los interesantes), para progresiva y lentamente girar la cabeza hacia el lado contrario. Esto demuestra un cierto interés inicial por saber quién nos mira, para luego pasar a la decepción más absoluta, al darnos cuenta de que el mirón es un energúmeno zafio, procaz y sin ningúna clase (esta reacción causa efectos devastadores, sobretodo cuando el mirón es algún o alguna macizo/a que se cree que nos tiene en el bote solamente por tener un torso apolíneo o unos senos exhuberantes).

3. Al sentarnos, debemos hacerlo siempre con las piernas cruzadas y las manos entralazadas encima del regazo.

4. Anda con rapidez, pero siempre pendiente de lo que suceda a tu alrededor. Mira constantemente a ambos lados.

5. En tu mano que nunca falte un cigarrillo, pero nunca tabaco negro ni, por descontado, puros.

6. De vez en cuando, resopla, para darle a entender al mundo que para una persona sofisticada como tú, no hay nada que la vida pueda ya enseñarle.

SEGUNDA PARTE: La conversación

1. Utiliza frases en inglés habitualmente. Ejemplos:

- Oh! My gooood!

- I'm too young to die

- Are you scared?

- Thank you so much! (ésta con los labios bién apretaditos y con voz de pito)

2. Cuando alguien diga alguna procacidad o gitanada, míralo con sorpresa y emite por tu boca el sonido de un globo al deshincharse (algo así como: "psssssssss").

3. Si la indecencia continúa, míralo de repente y grita con furia: "CÁLLATE!!!". Sólamente con esta palabra, dicha correctamente, harás que el cenutrio cese con sus impertinencias.

4. Haz que te repitan varias veces las cosas, como si a la primera no hubieses oído. Esto da la sensación de que eres una persona con pensamientos profundos, cada uno de los cuales es infinitamente más interesante que cualquiera de las chorradas que te estén diciendo.

5. Mezcla frases ultraglamourosas con auténticas choladas. Así demostrarás que eres una persona poliédrica, capaz de adaptarte a cualquier tipo de situación o ambiente.

6. Una expresión onomatopéyica que cualquier glamouroso debe utilizar es: "Japo!". Se usa normalmente para designar el sonido que hace algo pequeño al saltar, aunque correctamente empleada, puede utilizarse en casi cualquier contexto.

7. Otra conocida expresión de los glamourosos es: "Kioooon!!!!". Este famoso gimnasio gay del Hospitalet se ha convertido en un templo para cualquier glamouroso que se precie, y su nombre se utiliza indiferentemente para expresar sorpresa, enfado o berraquismo.

TERCERA PARTE: El glamour en el vestir

1. No hay un estilo que pueda decirse que sea más glamouroso que otro a la hora de vestir. Aunque a primera vista pueda parecer que el siniestrismo es lo más glamouroso que hay (y nos referimos al siniestrismo fetish, no a los horrorosos atuendos post-punk, por supuesto!), cualquier persona, correctamente adecentada y con los oportunos "detalles", puede convertirse en un Adonis o una Afrodita del glamour. Así que no voy a dar detalles de lo que se tiene que poner un glamouroso (aunque, por supuesto, tiene que amar el vinilo, el raso y la seda), sino que prefiero comentar lo que NUNCA, bajo ningún concepto, deberíamos ponernos:

2. Primeramente, señalar que hay algo que cualquier glamouroso odia sobre todas las cosas, llegando al extremo de sufrir colapsos, embolias y ataques de histeria solamente con que alguien pronuncie su nombre. Esta infame palabra es: HIPPY.

3. Los hippys, con su hipócrita estupidez, su aspecto desaliñado y sucio y su ideología totalmente "de modè", provocan la más voraz de las urticarias al glamouroso. Nos tiene una envidia atroz, puesto que somos todo lo contrario al zaparrastroso estilo de vida que llevan. Por este motivo, siempre va bién tener a mano un bote de laca en el bolso. Cuando veas a un hippy no lo dudes, saca el bote de laca, apúntale directamente al rostro con el pitorrito y, poniendo un mechero delante del chorro, rocíale con una llamarada de glamour purificadora. De esta manera aprenderán a postrar su inmundo cuerpo ante tí la próxima vez que te vean.

4. Como conclusión a todo lo anterior, debemos evitar todas las prendas que un hippy sea susceptible de llevar. Ejemplos:

- Ropa de pana

- Chaquetas estilo parca, con cremallera delante

- Ponchos (que los lleve Chabela Vargas)

- Sandalias (el pie es la parte del cuerpo menos glamourosa que existe)

- Joyas de madera o con símbolos tribales, étnicos o pacifistas.

5. También debemos evitar la ropa deportiva (chándals, zapatillas, sudaderas, etc...). En caso de que practiques algún deporte o vayas al gimnasio para contemplar chulazos/as, aunque te parezca incómodo, hazlo con zapatos y traje de gala.

6. Prohibida terminantemente la ropa interior blanca (unos calzoncillos o bragas blancos con la raja de canela marcada, pueden dar al traste con largas horas de trabajo de restauración corporal.

7. Maquíllate como una puerta y perfúmate como si mañana fuera a acabarse el mundo. En cuanto al perfume, Jean Paul Gaultier debe evitarse como si fuese caca de la vaca (aunque en el pasado fué la referencia indiscutible para el glamouroso de pro, hoy en día se ha masificado tanto que cualquier cholo utiliza su fragancia). Las firmas más recomendables son: Lolita Lempicka, Givenchy, Rochas o Yves Saint-Laurent (el rey).

8. En cuanto a peluquería, prohibidas las rastas y el corte cenicero típico de los cholais bakalaeros. El pelo largo no es aconsejable, aunque si se lleva correctamente cepillado y limpio puede pasar. Tampoco es glamourosa la barba, pero sí se aceptan patillaslargas, una perillita bién cuidada o el típico chochito bajo el labio inferior.

9. Jamás te hagas un tatuaje tribal ni ningún animal vertebrado (ejemplo: una persona con un delfín tatuado merece que le aten una piedra al cuello y la tiren al mar, para así conocer más de cerca a los delfines de mierda!).

CUARTA PARTE: El glamour en la mesa

1. Primeramente decir que un verdadero glamouroso debería sufrir algún tipo de transtorno alimentario, ya sea anorexia, bulimia o compulsión por devorar. Si este no es tu caso, da igual; actua como si lo tuvieses (nadie va a ponerte un espía para comprobarlo).

2. Cuando vayas a un restaurante y pongan gambas, no chupes las cabezas. Esto lo hacen los pobretones que las comen una vez al año. Tú, como ya estás harto de comerlas, no necesitas saborearlas tanto.

3. Lo mismo con los mejillones: no hay nada más antiglamouroso que ver a alguien arrancando con los dientes el pitorrito blanco que queda enganchado a la concha.

4. Si te vas de copas, la bebida glamourosa por excelencia es el Martini blanco. La vida de un glamouroso debe de ser como un anuncio de Martini: llena de clase, erotismo y superficialidad.

5. Si bebes vino, nunca tintorro: mancha los dientes y deja muy mal aliento. Siempre blanco o rosado.

6. Si eructas, acto seguido tápate la boca con una mano y di: "Ups!"

APÉNDICE: El top-ten del glamour

Para acabar, aquí están los diez temas que nunca deben faltar en una fiesta glamourosa:

1. Sálvame (Bibi Andersen)

2. Losing my mind (Liza Minelli)

3. Quiero ser santa (Alaska y Dinarama)

4. Drogas duras (Blas y Las Astrales)

5. Sobreviviré (Mónica Naranjo)

6. Soy rebelde (Jeanette)

7. Nada de nadie (Cecilia)

8. Eres tú (Mocedades)

9. Groove is in the heart (Deee Lite)

10. I'll stand again (Spectro Drama)

F.E.T.I.

2005-07-19T15:09:00.000+02:00

- ¿Odias a los hippis?
- ¿Estás harto de que gente infame cuchichee a tu paso?
- ¿El vinilo es tu vida?

Si has respondido que SI a estas preguntas, entonces no lo dudes más... suscríbete a la F.E.T.I!!!!!
(Federación Esquizoide de Terroristas Ibiem).
En la F.E.T.I. encontrarás compañeros leales y todo el equipo logístico necesario para llevar a cabo tu venganza social... Piulas para arrojar a la peña indeseable, antifaces de terciopelo negro para pasar desapercibido (con alucinantes diseños venecianos), y botes de laca a mogollón, para agredir a tus enemigos mediante el sistema de la "llama purificadora de glamour". Solamente tienes que dirigir el pitorrito del bote de laca hacia la faz odiada, y apretar el pulsador mientras colocas un mechero delante del chorrito. Seguro que el hippy se lo pensará dos veces antes de volverse a quedarte mirando!!!!!
La F.E.T.I. es la solución definitiva para todas aquellas perras siniestras hartas de su entorno social puritano e intransigente. Únete ya!!!!!!! No te arrepentirás!!!!! Japooooooo!!!!!!!!

Ensetada en ca la Meri

2005-07-18T09:23:00.000+02:00

Mis experiencias pasadas con las setas alucinógenas habían sido bastante decepcionantes. O no me habían hecho nada en absoluto, o me habían dado un mal rollo tremendo (imagino que algo tendría que ver el hecho de que el subidón me diese estando solo en casa, en un caluroso día de verano). Así que cuando me enteré que este finde habría ensetada colectiva en casa de mi amiga Meri, mi cuerpo sufrió una sacudida mezcla de nerviosismo, pavor y... deseo.
Quedamos pronto, y casi todas las perras estábamos presentes: Meri y Albert, Esclava, Blanca y Estefón, mi mujer y yo. Después de la típica y tópica discusión sobre la cantidad que nos íbamos a enchufar, acabamos decidiendo que, inicialmente dos por cabeza estaría bién (aunque las perras más viciosas, léase Esclava y el menda, acabamos metiéndonos tres).
Lo que sucedió las horas de después es algo que no se puede explicar con palabras: las risas se escamparon por el oscuro cielo de Hospitalet, cual palomas torcaces. El Albert iba explicándonos todas las sensaciones que recorrían su cuerpo, la Meri bailaba cual diosa pagana en la terraza, mientras la Blanca se retorcía en el suelo con movimientos espasmódicos, haciendo que los que estábamos sentados a su lado acabásemos huyendo de su vera.
Por mi parte, tuve alucinantes visiones luminosas, en la que extrañas escarolas ibiem me hipnotizaban con la emisión de brillantes rayos de luz... BRUTALLLLLL!!!!!!!
Además, al día siguiente estábamos todos como nuevos, sin ningún tipo de sensación post-fiesta desagradable, así que desde aquí hago un llamamiento a todas las perras drogadictas para constituir la "PDDS" o "Plataforma en Defensa de los Derechos de las Setas".
Japooooooo!!!!!!!!

El infierno sentimental: Disertación absurda

2005-07-15T09:42:00.000+02:00

Mi amiga Blanca y yo solemos decir que tenemos un problema que atormenta nustras vidas. Ese problema es que somos unas perras.
El ser una perra por sí mismo no es ningún problema... Siempre que lo lleves contento, claro está. El problema viene cuando eres una perra a la que el perrerío se le ha despertado demasiado tarde...
Existe una edad, podríamos decir entre los 18 y los 24 años, en que es hasta saludable ser una perra. En estas edades es cuando una persona sana y liberada tiene que experimentar con el sex, las droguen, y el industriel, para así entrar en una madurez sosegada y en paz consigo misma... Pero cuando eres una persona que ha pasado una adolescencia reprimida, en un ambiente familiar puritano y repelente, cuando llega la edad en que echas el vuelo cual paloma torcaz, entonces es cuando la bomba que ha estado chispeando durante tantos años estalla, dejando Hiroshima cual petardo de feria.
Hasta los 23 años yo estaba en esa situación. Pero al llegar a los 24 sucedió un hecho que puede parecer intrascendente, pero que para mí supuso el despertar de la perra que llevaba durante tanto tiempo dormida en mi interior. Ese hecho fué el quedarme solo en casa durante todo el verano.
En ese momento el huracán K-Ballo descargó toda su furia contenida sobre la ciudad de Barnatown, arrasando con todo lo que encontró a su paso: hombres, mujeres, menores... Nadie quedaba a salvo de la furia de K-Ballo... NADIE!!!!!
Al año siguiente, el huracán K-Ballo dirigió sus pasos hacia las lejanas tierras británicas.... Y allí fué aún peor...
El descubrimiento del MDMA provocó en mí un estado de embriaguez brutal, que me transformó en una perrísima lasciva y hambienta de sensaciones nuevas. Al cabo de 4 meses, y viendo que mi salud física y psíquica corría grave peligro, me volví p'acá...
Y al volver fué cuando conocí a la que hoy en día es mi mujer... La mejor mujer a la que una perra como yo podría aspirar. Cuando empezamos a salir, parecía que mi vida se encauzaba; aunque seguía abusando de las droguen y el industriel, claro... (eso forma parte de mi naturaleza). Pero todo era un espejismo.
A pesar del amor que siento por ella, el perrerío innato en mí hace que mi vida sea un auténtico tormento. Hastiado de todo, mi vida ahora mismo es un torbellino sentimental, en la cual está cobrando gente que no tiene la culpa de nada.
Desde aquí quiero pedir disculpas a mi bizcochito madrileño (te reitero que aquí tienes un amigo para lo que te haga falta), a mi mujer y a todas las personas que, de una manera u otra han sufrido mi perrerío... Japoooo!!!!!!!!

Bienvenidos a mi mundo perruno

2005-07-15T09:12:00.000+02:00

Pues aquí estoy... Sin comerlo ni beberlo me he encontrado inmerso en esta vorágine de diarios virtuales. Gracias Sissie, por tu ayuda incondicional!!!
Siempre he sido un poco reacio a este tipo de cosas. La verdad es que el hecho de publicar por internet mis sentimientos, emociones o perrerías me resulta algo bastante violento.... El hecho de que me haya decidido a entrar en este mundo es la necesidad de una catarsis, una liberación de mis más profundos deseos, enterrados en lo más profundo de mi ser desde tiempo inmemorial...
Mi vida ahora mismo es un torbellino de emociones y deseos frustrados, y el hastío cada día se va clavando más profundamente en mi alma... será el calor veraniego? ODIO EL VERANO!!!!!
Espero que mis vivencias sirvan para que otras perras como yo sepan actuar en situaciones similares, siempre bajo la máxima de mantener en todo momento el glamour (en mi caso últimamente he de reconocer que lo he perdido bastante), así que, sin más dar la bienvenida a todos mis visitantes... Espero que paséis un rato ameno leyendo las aventuras y desventuras de esta perra petada.... Japooooooooo!!!!!!

Ladyes and gentlemen

2005-07-12T20:40:00.000+02:00

Desde hoy se inaugura este espacio techno-ibiem-goth-petardo-agitanao, para todas y todos los que os sintais dentro de un Mundo de Perras. En breves dias comenzará la publicación de la extravagante e interesantísima obra del señor K-Bayo , en la que nos adiestrará en el duro camino del Glamour. Aprenderemos a saber ser glamouroso, a tener la actitud correcta, y el estilo adecuado para ser una auténtica Goth Star, como nuestro querido anfitrión. Hasta entonces ... uuhhhh!! aahhhh!!! KiHoooooooooon!!!!!!!!!!!!!!